Elite-Glosse

Michael Sentef stellt sich vor, es ist Elite, und keiner geht hin

Ich glaube, ich habe einen Sonnenstich.

Gestern musste ich zum Chef. Er war ganz rot im Gesicht. Ich dachte, draußen ist es heiß, das muss am Wetter liegen, dass er so rot ist. Dann dachte ich, das wäre doch zu banal, diesen Grund könnte jeder Errteellzweizuschauer nennen, nein, es muss was anderes sein. Politische Gründe sind gerade hoch im Kurs. In Heiligendamm brennt die Hütte, wegen G8-Gipfel, vielleicht solidarisiert sich der Chef mit den Hippies – Rot für Rotsocken. Der Chef sagte, kaum dass ich meine These in den Raum gestellt hatte: „Nein, du dummer Kolumnist! Du solltest wissen, dass wir die linken Socken erst in der Herbstausgabe bringen. Ich habe einen Sonnenbrand. Und deine letzte Glosse war niveauloses Dummgequatsche. Da kann man jeden Fünfjährigen hinsetzen. Wir von presstige” – er betont das press tatsächlich so, dass man hört, wie die Buchstaben sich kursiv in die Kurve legen – „sind jetzt ein Elite-Magazin!”

Rumms! Der saß. Eifrig buckelnd verließ ich das Zimmer und gelobte Besserung. Nun sitze ich da und schreibe eine Elite-Glosse. Ich überlege, was eine Elite-Glosse ausmacht. Von den Politikern, denke ich, kann man noch was lernen. Zum Beispiel, dass eine Elite-Glosse zuallererst „Elite-Glosse” heißen muss, um eine Elite-Glosse sein zu können. Daher die Überschrift.

Als nächstes benötigt man die sinnlose Einführung einer Terminologie, um alten Wein in neuen Schläuchen fließen zu lassen. Oder umgekehrt. Normalerweise würde ich jetzt schreiben, dass mir schon gar nichts mehr einfällt, weil mir das ganze Elite-Gedöns voll auf den Keks geht. I’m pissed. Aber hey, wer sowas schreibt, outet sich als Nihilist der Postpost…moderne, und das darf dem Elite-Glossisten nicht passieren.

Also schreibe ich Folgendes: Wäre die Uni-Welt ein Fast-Food-Schuppen, dann wären dort gerade Los Elite Wochos. Man könnte einen Elite-Burger kaufen, der sich durch sogutwienichts vom Standard-Burger unterschiede, nur wäre er doppelt so teuer. Die Leute, die in dem Laden arbeiten würden, wären dauernd damit beschäftigt, neue Werbeplakate aufzuhängen, anstatt mal hinten in der Küche sauberzumachen oder das Pommesfett zu wechseln. It sucks!

Ziemlich sicher habe ich einen Sonnenstich.

Die Globalisierungshasser, die kein Demo-Verbot wegen Bullenvermöbeln haben, sollen meinetwegen gegen die Elite demonstrieren, einfach weil’s Spaß macht und weil die Elite für die Uni-Welt das ist, was die G8-Staaten für die echte Welt sind. Vielleicht könnte man ja einfach die Elite-Studiengänge boykottieren und stattdessen Eisessen gehen.

Es ist heiß.

Neulich war ich in der Mensa. Freiwillig. Da sah ich Studenten, die nicht mit Messer und Gabel essen konnten und solche, die gleich die Finger nahmen, um die Soße vom Teller zu schlecken. Wie soll man hier ernsthaft von Elite sprechen? Dann habe ich eine Vision von bügelfaltenbehosten Elite-Studenten und kostümchentragenden Elite-Studentinnen, die eine Ketchup-Schlacht veranstalten und sich gegenseitig mit Currywürsten bewerfen.

Ich habe einen Sonnenstich, der sich gewaschen hat.

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