Eine EU-Norm (EN 999999) des Europäischen Komitees für Glossennormung (Comitée Européen de Normalisation des Gloses, kurz: CENG*) untersagt neuerdings nichtkonforme Glossen. Nichtkonforme Glossen beginnen beispielsweise mit ungebräuchlichen, etwa altertümlichen Formulierungen wie „Im Anfang war SEIN Wort“, weswegen wir auf diese liebgewonnene Eröffnung diesmal schweren Herzens verzichten müssen, ebenso auf theatralische Regieanweisungen („Unter betretenem Schweigen ab!“) und sprachliche Kauderwelsche („Voilà – die dümmste Glosse ever!“).

Stattdessen schreiben wir, CENG-normkonform:

Der, dessen Name nicht genannt werden darf, trug uns auf, eine Glosse zu schreiben, die das Thema „Europa“ zum Inhalt habe. Wir mögen unverzüglich damit beginnen und der heiklen Sache mit gebührendem Respekt begegnen, auch wenn wir das Thema vermutlich nicht ausstehen können. Schließlich seien auch die Politiker Schäuble und Varoufakis einander stets mit gebührendem Respekt begegnet, auch wenn sie sich vermutlich noch weniger ausstehen konnten. Er, dessen Name noch immer nicht genannt werden darf, fühle sich der europäischen Idee sehr, sehr verpflichtet. Er fühle sich als Europäer durch und durch, dem platonischen, aristotelischen, sokratischen Erbe Altgriechenlands verpflichtet, als Denker vom alten Schlag, auf dessen Größe und Großartigkeit wir subnormen Glossistchen zwar nicht in unserem kühnsten Traum zu hoffen wagen dürften, die wir uns jedoch stets zum Vorbild − zum Ideal − nehmen sollten. Außerdem erhalte er EU-Subventionen und riskiere bei CENG-nichtkonformen Glossen eine saftige Vertragsstrafe. Letztere müssten wir im Falle der CENG-Nichteinhaltung von unserem ebenfalls subnormen Glossisten-Obolus berappen.

Der eine von uns (MS) findet Normen meistens blöd. Es ist nicht so, dass Normen grundsätzlich Unfug sind. DIN-Normen beispielsweise verhindern hässliche Papierstaus in Druckern. Wir haben das neulich mal zuhause ausprobiert: Die zweijährige Tochter des einen von uns hält sich mit ihrer Papierschere an keinerlei DIN-Normen, dennoch musste der eine von uns als guter Daddy unbedingt selbiges nicht genormtes Papier in den Drucker legen und eine Testseite drucken. CENG! Papierstau! Das Leben lehrt uns, dass bestraft wird, wer sich nicht an Normen hält. Und mit Strafe verbinden wir Schuldgefühle. Schuld tut weh. In diesem Fall dem Drucker, der von der Zweijährigen als Schuldiger ausgemacht und mit dem sehr harten Schädel ihrer Lieblingspuppe ordentlich verhauen wurde. Du dummer Drucker!

Doch der eine von uns hat noch ganz andere, geistige Schmerzen erfahren. Die finnische Verwandtschaft der Ehefrau des einen von uns hat einen Bauernhof. Darauf züchten sie Schafe. Gemäß EU-Norm ist Schafen und sonstigen Nutztieren in EU-genormten Wassereimern stets eine EU-genormte Menge an Trinkwasser zur Verfügung zu stellen. Nun leben drei dieser Schafe nicht beim Rest der Herde, sondern auf einem separaten, idyllischen Grundstück an einem Bach. Jener Bach führt enorme Mengen an bestem finnischen Trinkwasser. Selbige Schafe ignorieren geflissentlich die täglich zu wechselnden EU-genormten Wassereimer. Wozu auch – sie können doch allerbestes Wasser direkt aus dem Bach trinken. Doch der EU-Kontrolleur konnte das einfach nicht mit seinen EU-Normen in Einklang bringen. Die EU-Eimer müssen bleiben. CENG!

Ausgabe 29: Europa Dieser Artikel erschien zuerst in Ausgabe 29 unseres Magazins als E-Paper. Die digitale Version durchblättern Alle Artikel der Ausgabe Der Schwerpunkt Europa

Wenn es so weiter geht, räsoniert der eine von uns bei einer EU-genormten Tasse EU-genormten Espressos, dann nehmen wir die EU und mit ihr ganz Europa bald nur noch als einen großen Wust von Normen wahr. Wo, fragt sich der eine von uns, bleibt bei all den Normen und Regeln das, was Europa als Idee im Kern ausmacht – die Menschlichkeit? Ist es schon an der Zeit, tschüss zu sagen zu dieser Idee? Der eine von uns könnte das kaum ertragen.
Der andere von uns (CG) findet Normen meistens blöd. Trotz grundsätzlicher Sympathien sowohl für Öko als auch für Design, kann er mit Ökodesign-Richtlinien herzlich wenig anfangen. Deshalb zehrt er bis zum heutigen Tage tapfer von seinem überschaubaren Vorrat an Glühlampen der Energieeffizienzklasse E, den er sich in weiser Voraussicht bei Zeiten angelegt hatte (inklusive ebenso vorausschauendem Nachkauf im Vor-EU-Beitritts-Kroatien). Denn nichts, so meint der andere von uns, geht über das heimelig-schummrige warmweiße Licht der guten alten Glühlampe. Das ist seit jeher nicht nur Grundlage der guten alten, zu Recht berüchtigten deutschen Gemütlichkeit, sondern hat den anderen von uns (neben einer gehörigen Menge schottischen Single Malts) auch über die eine oder andere Verstimmung, Sinnkrise bzw. tiefdepressive Phase gerettet. Auch seinen 2.200-Watt-Haartrockner nutzt der andere von uns mit Luft und Liebe – schließlich ist er nicht ohne Grund einer der ersten Absolventen des sogenannten Elitestudiengangs „Ethik der Fönfrisuren“ (Anm.: Bis heute erkennen sich die Absolventen untereinander an einem locker über die rechte Schulter geworfenen Handtuch). Ein zweiter, baugleicher Haartrockner wartet derweil beharrlich im Schrank auf seinen Notfalleinsatz. Neben einem originalverpackten Wassertrockner und einem benzinbetriebenen Rasenmäher übrigens – auch wenn der andere von uns gar keinen Garten sein eigen nennt. Der andere von uns ist nämlich für Wärme, Rasen (Stichwort: „Was der Rasen noch zu bieten hat“) Herz und Liebe an sich. Und von alledem gibt es dieser Tage ohnehin viel zu wenig. Brüssel tut dafür sein übriges, weil … [diese Passage wurde aus Gründen der CENG-Konformität auf Basis der Durchführungsverordnung (EU) Nr. 386/2014 der Kommission gestrichen], findet der andere und fühlt sich der Revolution plötzlich so nahe wie seit dem warmweißen Deutschen Herbst 77 nicht mehr. Damals wurde im Übrigen auch noch verbleit getankt, verbleit geliebt und verbleit geraucht – und zwar ungefähr überall. Tschüss … äh … hust!

Beim Lesen unserer CENG-normkonformen Glosse bleibt ihm, dessen Name nach wie vor nicht genannt werden darf, beinahe die Spucke weg. Und dann ER so: „CENG! Bah! Wie langweilig, diese Glosse! Wie gewöhnlich! Wie … NORMAL! Ach, ihr Glossistlein, ihr habt mich bei all eurer Unzulänglichkeit doch immer bestens unterhalten! Eure Glossen waren doch immer eigenwillig, doch immer niedlich, irgendwie auch komisch, wenn auch unfreiwillig komisch, aber doch komisch. Wisst ihr was, meine Glossistchen: Scheiß die Wand an! Scheiß auf die CENG-Normen! Scheiß auf die EU-Subventionen! Macht doch einfach wieder euer Ding!“ − Wir [bass erstaunt]: „Aber, oh HErr, sollte es denn möglich sein? Dass wir das noch erleben dürfen, Euch, oh HErr, auf unserer Seite zu wissen, wir sind sprachlos, ohne Worte, wissen gar nicht, was wir sagen …“ − ER [schon wieder ganz HErrisch]: „Schnauze und ab zurück an den Schreibtisch!“ (CENG! Alle unkonform ab.)

*Anmerkung der Glossisten: Das Europäische Komitee für Glossennormung CENG ist trotz seiner Realitätsnähe nur auf unserem Mist gewachsen. Für seine etwaige künftige Gründung auf unsere Idee hin möchten wir uns schon jetzt bei unseren Brüdern und Schwestern Glossisten in ganz Europa entschuldigen und melden zugleich ein Patent am Europäischen Markenamt an.

Der Beitrag Brothers In Norms erschien zuerst auf presstige – Das Augsburger Hochschulmagazin.

Michael Sentef und Christopher Große sind körperlich am Ende, wissen aber geistig zu glänzen.

Im Anfang erschallte SEIN Wort: Oh, Glossistchen, ich bin so unendlich zufrieden mit euch. Ihr seid der Grund meiner wahren inneren Freude. – Wir [zwischen Erstaunen und Misstrauen schwankend]: Aber HErr! Wir sind sprachlos vor Glück. Was verschafft uns die Ehre? – ER [diabolisch grinsend]: Eure Glossen sind Mist, großer Mist! Eure Körper aber, oh, wie soll ich sagen …? Ihr seid den Staub nicht wert, aus dem ihr geschaffen seid. Minderwertigst! An eurem dürftigen Dasein kann ich mich aufrichten an Tagen wie diesem, wenn mein iPad streikt, meine Zahnbürste ins Klo fällt, mein Rücken zwickt. Gegen euch bin ich trotz alledem reinstes Gold. Nun schreibet mir über eure schwächelnden Körper, na los! – Wir: Oh gütiger Herr, wir tun unser Bestes, so schlecht dieses auch sein mag. [Katzbuckelnd ab.] (John Cleese lacht sich im Hintergrund kaputt.)

Voilà – die körperlichste Glosse ever von uns. Sie möge euch ein Gefühl jugendlicher Überlegenheit bescheren, ihr Jungvolk!

Der eine von uns (MS) verspürt neuerdings morgens so ein Ziehen in der Schulter. Als er noch im Mekka der Reichen und Schönen (Stanford, Kalifornien) lebte, ging er regelmäßig der körperlichen Ertüchtigung wegen zum Pilates. Pilates ist wie Yoga, nur weniger eso und mehr sportlich halt. Er hatte sich von seiner Frau dazu motivieren lassen, und der eine von uns hat seinerzeit (unendlich lange ist es her) davon mächtig profitiert. Der Rücken zwickte etwas weniger, der Nacken war entspannter, die computerlich belasteten Hände und Arme gehorchten ihm ausdauernder. Und nicht zuletzt schien auch sein Geist befreiter und kreativer.

Wer es nicht glaubt, der lese die gesammelten Glossen 2011-2014. Und vergleiche sie mit der vorliegenden, die so schwermütig daherkommt wie ein rheinischer Sauerbraten in einer dunklen Bierstube.

Und da geht dem einen von uns ein Licht auf: Leichtfüßig, entspannt, lockerflockig – so kann nur Kalifornien sein! Vielleicht liegt der Verlust der Leichtfüßigkeit ja gar nicht am körperlichen Verfall. Vielleicht liegt er nur daran, dass der eine von uns jetzt wieder in Deutschland lebt, und mal ehrlich: Leichtfüßiges, entspanntes, lockerflockiges Dasein passt einfach nicht in dieses beschwerte Land. Es passt nur nach Kalifornien.

Unverfängliche Komplimente von Wildfremden an Wildfremde, immer einen lockeren Spruch auf den Lippen, grenzenloser, sonnengetränkter Optimismus, die Golden Gate Brücke ins Abendgold der Pazifiksonne getaucht, gechillte Beats am Strand und ein Lied auf den Lippen „… some gentle people there“, und alles wird leicht. Das Körperliche, so lernt der eine von uns in wundervollen Erinnerungen schwelgend, kommt vom Geistigen. Die Kraft der Suggestion! Man rede sich einfach ein, alles sei leicht, und alles wird leicht. Der eine von uns will gleich heute damit anfangen. Nur nicht sofort – er muss erstmal eine Beschwerde einreichen bei … (hier endet der Glosse erster Teil, etwas abrupt.)

Der andere von uns (CG) verspürt neuerdings morgens so ein Ziehen in der Schulter. Kann aber auch vom Trainieren kommen. Denn der andere von uns hat sich vor geraumer Zeit eingestehen müssen, dass er für sein mittlerweile weit fortgeschrittenes Alter zwar noch blendend aussieht, dass sein geschundener Körper sich aber immer häufiger viel älter anfühlt, als er jemals wird werden können. Und weil der andere von uns schon immer ein großer Freund fernöstlicher Weisheiten (und noch allerhand weiteren fernöstlichen Schnickschnacks) ist, beherzigte er die alte konfuzianische Marschroute vom mens sana im corpore sano. Gerade für einen Geistesarbeiter (animus), der zum Arbeiten (labor) zu jeder Zeit (tempus) und vollkommen unabdingbar über eine funktionstüchtige Dachstube (cerebrum) verfügen muss, sollte die Gesunderhaltung aller wesentlichen körperlichen Funktionen (cor, pulmo) somit eine Kardinalaufgabe (wenn schon keine -tugend) sein, dachte sich der andere von uns. Und meldete sich in einem sog. Münchner In-Fitnessstudio an. Dort erklärte man ihm zuerst, dass er zu dick und zu alt zum Laufen sei und deshalb besser Cardiotraining auf dem Stepper machen solle, was den anderen von uns nicht über die Maßen erfreute. Hernach erklärte man ihm im Brustton (pectoralis) der Überzeugung, wie bedeutsam die richtige Ernährung für eine gesunde Lebensweise sei, was den anderen von uns naturgemäß noch in weitaus geringerem Maße erfreute. Weil wirkliche Wahrheiten zumeist schmerzhaft sind (ebenfalls pectoralis) und der Geistesarbeiter (animus) an sich zum Extrem neigt, kam es, wie es nicht anders kommen konnte. Dreizehn Trainingspläne (nahezu wahr) und unzählige schmackhafte Whey-Shakes (teilweise gelogen) später erkannte er, dass er sein halbes Liebes- (dramatisch) und Konfektionsleben (dramatischer) im falschen Körper verbracht haben musste, während klagend Kollegah-Songs aus seinem Tuning- Sportwagen wummern. Bebend und wimmernd vor solch schmerzhafter Erkenntnis klammert sich der andere von uns verzweifelt an einem neongelben Everlast-Tanktop fest, während vor ihm tonlos und traurig Jane Fonda in nicht enden wollenden fiebrigen Verrenkungen über einen verstaubten Röhrenbildschirm flackert (finis).

[SCHLUSS]ER [im Fitness-Shirt, schweißgebadet]: Ihr Luschen! Ich bin körperlich fit wie nie zuvor! Mein Horizont ist grenzenlos weit, die ewige Jugend, kein bloßer Traum, eine Realität … (singt alleine mehrstimmig „Freude schöner Götterfunken“) Wir [verlegen]: Nicht jedem ist’s vergönnt, dies befreite Dasein … (Zurück an den Schreibtisch.)

Dr. Michael Sentef und Dr. Christopher Große zählen zur Ursuppe von presstige. Christopher war im Dezember 2004 einer der Gründer des Magazins und wird heute von einigen wohlmeinenden Weggefährten als Uropa des gepflegten Boulevardpöbelns bezeichnet. Michael bereichert seit der zweiten Ausgabe das Heft mit seinen gedankenschweren Texten und hat sich seither als presstige-Urglossist keine große Anhängerschaft aufgebaut. Obwohl deren Entstehung stets in handfeste Streitereien ausartet, steuern die beiden presstige- Herausgeber seit mittlerweile 16 Ausgaben nachdenkliche, tiefsinnige, bisweilen wachrüttelnde, aber stets höchst belanglose Glossen zum jeweils aktuellen Titelthema bei. Sowohl Michael als auch Christopher haben noch nie Fanpost erhalten.

Ausgabe 28: Körper Dieser Artikel erschien zuerst in Ausgabe 28 unseres gedruckten Magazins. Die digitale Version durchblättern Alle Artikel der Ausgabe Der Schwerpunkt Körper

Der Beitrag Brothers in Körpergeisteswelten erschien zuerst auf presstige – Das Augsburger Hochschulmagazin.

Im Anfang sprach ER ein Machtwort:

Oh, glorreiche Glossisten, meine Macht ist unermesslich. Schreibet mir darüber! – Wir [ehrfürchtig wie immer]: Aber wir sind doch klein und machtlos. Was wissen wir schon von der Macht? – ER: Macht nichts! Hohoho! Was für ein köstliches Wortspiel! [Sich beinahe vor Lachen zerreißend] Euch werde ich die dunkle Seite der Macht schon beibringen. [Diabolisch.] – Wir [mit schlotternden Knien]: Ist gut, ist gut, oh Herr. Wir wollen uns anstrengen. [Anstrengung gelobend ab.] (Star Wars-Melodie. Vorhang.)

Voilà – die machtloseste Glosse ever, die die dunkle Seite der Macht erleuchten lassen soll.

Der Eine von uns (MS) hat beinahe drei Jahre im goldenen Staate Kalifornien verbracht. Genauer: im Dunstkreis des Silicon Valley. Die digitale Macht komme über euch, ihr Gnome, und sie gehe aus von Google, Apple und Facebook. Doch nicht nur das: Sie ergreift auch die Macht da, wo man es am Wenigsten vermutet. Banale Dinge des Alltags werden zum Problem, wo die digitale Macht ihre gierigen Tentakeln schon ausstreckt: Ein
Toilettengang im Café in Palo Alto? Schwierig, wenn das einzige Klo von einem hektisch twitternden Tech-Hipster („Techster“) belegt ist, der dringend noch seine neueste sinnlose Smartphone-App stilecht von der Toilette aus vermarkten muss, mit der man herausfinden kann, auf welchen öffentlichen Toiletten man jetzt auch kostenloses Wifi benutzen kann. Ein entspannter Nachmittagskaffee am Sonntag? Vergebens, wenn am Nebentisch ein arroganter Vollpfosten („Douchebag“) mit Tech-Hintergrund (auch „Douchetech“) seiner Begleitung lautstark erläutert, warum er mit seinen sensationellen Tech-Skills das nächste ganz große Ding (siehe „sinnlose App“) auf den Markt bringen, die Welt revolutionieren und die Macht an sich reißen wird. Als Familie mit Kleinkind entspannt in einer normalen Wohnung in der San Francisco Bay Area wohnen? Unmöglich, wenn die Wohnungspreise derart durch die Decke schießen, dass eine Hundehütte in Palo Alto nachweislich teurer ist als eine vollrenovierte Vier-Zimmer-Altbauwohnung mit hohen Wänden, Stuckzierdecken und Kronleuchter in der Bonner Altstadt. Und da ist von San Francisco noch nicht die Rede, wo das durchschnittliche Apartment mit einem Schlafzimmer jetzt nur noch für deutlich über 3000 Dollar im Monat zu haben ist und sich dennoch bei der Wohnungsbesichtigung 50 potentielle Mieter scheckwedelnd am frühen Samstagmorgen überbieten wollen. Wo Douchetechs sinnlos ihr digital verdientes Geld verprassen, wird die Welt elendig zugrunde gehen. Das, liebe Leser, ist eine ganz dunkle Seite der Macht, und der Eine von uns hat drei Jahre lang hautnah erlebt, wie sich das anfühlt. Der dunkle Prophet sagt hiermit ganz offiziell die nächste ganz große Blase voraus, die zu platzen droht. Blubb!

Ausgabe 26: MachtDieser Artikel erschien zuerst in Ausgabe 26 unseres gedruckten Magazins. Die digitale Version durchblättern Alle Artikel der Ausgabe Der Schwerpunkt Macht

Der Andere von uns (CG) hat zwar noch nie in Kalifornien, aber auch schon einmal in Bonn gewohnt (aber Neubau und nur drei Zimmer und Altstadt) und hatte schon immer ein recht gespaltenes Verhältnis zur Macht, ziemlich egal ob dunkle oder helle Seite. Irgendwann hat er einmal irgendwo gelesen, dass alle Macht vom Volke ausgehe oder so ähnlich. Dieses Konzept fand er seither in der Regel relativ überzeugend. Warum das nicht einfach alle so machen, fragt sich der Andere von uns seither zuweilen in stilleren Momenten. Aber da hat vermutlich irgendjemand was dagegen. Vermutlich weil einige ja auch ganz gerne Macht haben und über Andere ausüben. Muss man sich ja nur mal am Wochenende an einer durchschnittlichen deutschen Disko-Tür umschauen, was für absurde Dinge sich abspielen, wenn auf einmal jemand das seltene Gefühl verspürt, ein klein wenig Macht über Andere ausüben zu dürfen (Stichwort: „falscher Stil!“). Oder bei der Einlasskontrolle in ein durchschnittliches deutsches Fußballstadion (früher 1.0 – Stichwort: „Mach‘ mal den Adler!“, heute 2.0 – Stichwort: Leibesvisitation mit Betonung auf den nackten Leib, teilweise bis in den Genitalbereich, Stichwort: in). Oder in Moskau (Stichwort: „Nur das Volk ist der Quell aller Macht.“ Oder in Berlin-Mitte (Stichwort: „GroKo“). Oder in München (ziemlich egal ob Franz-Josef-Strauß-Ring oder Marienplatz oder Säbener Straße – Stichworte: „Allmacht“, „Final-Einladungen“, „Mehr Fantasie beim Versteuern“). Oder in einer durchschnittlichen deutschen Firma/Universität (Stichworte: Platz für Ihre Notizen). Macht hat das erstaunliche Potential jede und jeden zu korrumpieren, in Windeseile, mit Macht – und absolut. Wusste schon so ein englischer Liberaler vor 150 Jahren. Stichwort: Teile und herrsche, damit kennen sich Andere ja auch bestens aus…

[SCHLUSS]ER [sehr mächtig]: Pah! Frechheit! Paaah! Das ist ja eine Unverschämtheit! Paaaaah! Eine solche Unverfrorenheit! Macht euch fort, läppische Vasallen, Diener, Knechte, ihr nutzlosen Wichte, Würmer, Maden, paaaaaaah!

Wir [voller Demut]: Nichts ist so sozial wie der Verzicht. Sind schon weg… (Hurtig ab.)

Michael Sentef und Christopher Große zählen zur Ursuppe von presstige. Christopher war im Dezember 2004 einer der Gründer des Magazins und wird heute von einigen wohlmeinenden Weggefährten als Uropa des gepflegten Boulevardpöbelns bezeichnet. Michael bereichert seit der zweiten Ausgabe das Heft mit seinen gedankenschweren Texten und hat sich seither als presstige-Urglossist keine große Anhängerschaft aufgebaut. Obwohl deren Entstehung stets in handfeste Streitereien ausartet, steuern die beiden presstige-Herausgeber seit mittlerweile 13 Ausgaben nachdenkliche, tiefsinnige, bisweilen wachrüttelnde, aber stets höchst belanglose Glossen zum jeweils aktuellen Titelthema bei. Sowohl Michael als auch Christopher haben noch nie Fanpost erhalten.

Der Beitrag Brothers in Dark Force erschien zuerst auf presstige – Das Augsburger Hochschulmagazin.

Ja, findet Dr. Christopher Große

Eigentlich muss man sich fast schämen, einen Doktortitel zu führen. Angesichts einer nicht mehr enden wollenden Debatte über die Qualität deutscher Promotionen und immer neuen Negativbeispielen geltungsbedürftiger Politiker oder Wirtschaftsvertreter darf die Frage erlaubt sein, inwieweit der Titel dem Träger überhaupt noch zur Zierde gereicht. Ich kenne Menschen, die sich ihre Promotionsurkunde haben rahmen lassen, um sie auf einem für jedermann gut sichtbaren Ehrenplatze auszustellen – über dem Klo. Fakt ist: Promotionen sind heute im Schnitt deutlich länger als noch vor 40 Jahren. Das allein ist kein Qualitätsausweis. Es könnte aber zumindest ein Indiz dafür sein, dass die Diskussion um Titel zu anderen Zeiten ebenfalls ihre Berechtigung gehabt hätte.

Die Promotionsurkunde der Universität Augsburg ist nicht unbedingt das, was man als spektakulär bezeichnen würde. Einziger Schmuck neben den schwungvollen Unterschriften von Präsident und Dekan ist ein gestanztes, kaum wahrnehmbares Universitätssigel. Schmücken kann ich mich mit diesem A4-Blatt schwerlich. Dabei zählen wie so oft im Leben eher die inneren Werte.

Beim Doktor handelt es sich eigentlich um den Nachweis einer wissenschaftlichen Leistung. Und natürlich weiß ich, dass der Titel genau daraus seine Legitimation zieht und seinen Träger für genau dieses Umfeld qualifizieren soll. Da aber leider nicht jeder seine wissenschaftliche Karriere konsequent fortsetzen kann, finde ich es wenig verwerflich, den Qualifikationsnachweis auch außerhalb der wissenschaftlichen Welt zu gebrauchen. Im Übrigen wenig anders als bei anderen Titeln: Wie oft haben wir uns gefragt, ob man für diesen oder jenen Job tatsächlich das „erfolgreich abgeschlossene Hochschulstudium“ benötigt? Es schwante uns: Es geht nicht um den Titel. Es geht in unserer Jobwelt, in der alles immer globaler, schneller, weniger verlässlich und greifbar erscheint, um etwas vollkommen anderes: um Substanz. Es geht um den Ausweis einer besonderen Leistung, einer nützlichen oder weniger nützlichen fachlichen Expertise. Und wenn ich von meinem Chef nach allen Regeln der Kunst zusammengefaltet werde, er mich dabei aber wenigstens konsequent mit meinem Doktor anbrüllt – dann weiß ich, dass es zugleich um soviel mehr geht: um meine Würde.

Ausgabe 26: MachtDieser Artikel erschien zuerst in Ausgabe 26 unseres gedruckten Magazins. Die digitale Version durchblättern Alle Artikel der Ausgabe Der Schwerpunkt Macht

Ob mir der Doktor im Arbeitsleben mehr nützt als schadet, kann ich nicht beurteilen. Mitunter sorgt er für Distanz, manchmal sogar für Argwohn oder Neid. Für manche Positionen oder Aufgaben bin ich „überqualifiziert“. Mehr Geld als meine Kollegen ohne Doktortitel verdiene ich nicht, dafür habe ich während meiner Promotionszeit deutlich weniger verdient als die Meisten von ihnen. Tägliche Arbeit und üblicher Stress unterscheiden sich ebenso wenig. Meine amerikanischen Kollegen finden es eher albern, dass auf meiner Karte und in meinem E-Mail-Absender immer ein Dr. vor dem Namen klemmt, obwohl ich gar kein Arzt bin.

Für mich ist der Doktor auch im digitalen, globalen 21. Jahrhundert kein Auslaufmodell. Er ist genauso wenig antiquiert wie ein Studium an einer deutschen Hochschule. Und er hat seine Berechtigung genau wie viele andere Leistungs- und Qualifikationsnachweise. Ein klein wenig mehr Demut indes täte vermutlich vielen Menschen gut – in Wirtschaft, Politik und auch in der Wissenschaft – und im Übrigen nicht allein im Umgang mit ihrem Titel.

Nein, findet Christian Endt

Als Kind wollte ich Feuerwehrmann werden. Eines Tages gingen meine Eltern mit mir zum Tag der offenen Tür bei der Berufsfeuerwehr. Ich durfte die Garage besichtigen, in der die großen Fahrzeuge standen, und einen der schweren Helme anprobieren. Alles sah aus wie in meinem Lieblingsbilderbuch über Feuerwehrmann Florian. Nach der Garagenführung gingen wir in den Hinterhof. Dort waren für Kinder mehrere Stationen aufgebaut. An eine kann ich mich noch erinnern: Da mussten wir mit einem Wasserstrahl aus dem Feuerwehrschlauch irgendwelche Ziele treffen. Wer alle Stationen erfolgreich absolviert hat, bekam eine Urkunde. Auf meiner stand: „Christian Endt darf nun den Titel Oberspritzenmeister führen.“

Eigentlich sollte ich bei allen Online-Formularen in das Titelfeld die Bezeichnung „Oberspritzenmeister“ schreiben. Wenn jemand nachfragt – ich habe die Urkunde noch und kann belegen, dass alles seine Ordnung hat. Das ist albern? Klar ist es albern. Zugebenermaßen ist es viel alberner, als unter Titel die Zeichenkombination „Dr.“ einzutragen. Aber prinzipiell ist es dasselbe.

Jedenfalls bin ich der Meinung, ein Doktortitel sollte genauso wenig Teil des Namens sein wie Oberspritzenmeister oder das Seepferdchen. Wer eine Promotion erfolgreich zu Ende bringt, beweist wissenschaftliche Kompetenz und Durchhaltevermögen; dafür bekommt Herr oder Frau Doktor zu Recht Anerkennung und oft auch bessere Karrierechancen. In erster Linie sollte man aber aus Interesse an seinem Thema promovieren oder weil man eine Laufbahn in der Wissenschaft anstrebt. Die Promotion gehört daher, wie andere Bildungsabschlüsse auch, in den Lebenslauf. Warum aber muss der Doktor auf der Visitenkarte und dem Türschild zu lesen sein? Mit dieser Praxis zieht man Leute an, denen es um Ruhm und Prestige geht, maximal am Rande um Wissenschaft. Prominente Beispiele für diesen Doktortypus finden sich unter dem Suchbegriff „Plagiatsaffäre“ zuhauf bei Google.Ein Doktortitel ist eine Auszeichnung für Leistungen in einem bestimmten Fachgebiet. Man kann einen Doktor etwa in Medizin machen oder in Sozialwissenschaften. An der Uni Wuppertal gab es bis vor wenigen Jahren einen Master-Studiengang in „Brandschutz“. Ob Zielübungen mit einem Feuerwehrschlauch zur Ausbildung gehörten, weiß ich nicht.

Gerade ältere Menschen reden beinahe ehrfürchtig von Doktoren. Auch wenn sie damit meistens Ärzte meinen und gerade der Dr. med. vergleichsweise leicht zu erlangen ist und international nicht als dem Ph.D ebenbürtig anerkannt wird. Viele Frauen, die mit einem Doktor verheiratet sind, haben die Erfahrung gemacht, als „Frau Doktor“ angesprochen zu werden, obwohl sie selbst nicht promoviert haben. Als wäre die Dissertation keine akademische Arbeit, sondern die Aufnahme in den Adelsstand.

Auch andere Menschen haben in Ausbildung oder Beruf viel geleistet, dabei aber keinen Titel erworben. Oder einen, der keinen herausgehobenen Status als Namenszusatz besitzt wie der Doktor, Handwerksmeister beispielsweise. Für diese Ungleichbehandlung gibt es keinen Grund. Darum gibt es nur zwei Möglichkeiten: Auch Schreiner- und Oberspritzenmeister dürfen im Ausweis eingetragen werden. Oder der Doktor muss raus.

Der Beitrag Gehört ein Doktortitel zum Namen? erschien zuerst auf presstige – Das Augsburger Hochschulmagazin.

Im Anfang sprach ER: Oh Glossisten, heute ist der Tag gekommen! Der Tag, an dem ihr euch endlich dem einzigen Thema widmen dürft, von dem ihr wirklich etwas versteht: Schreibet mir über das Essen! – Wir [rasch die Münder abputzend]: Verzeih, Herr, wir waren kurz abgelenkt. – ER: Aaaah! Das ist ja mal wieder typisch! Verfressene Bande! Euch werde ich Beine machen! Eure Prachtwänste werde ich schon in Wallung bringen … [Reckt drohend die Rute.] Wir [unter Schmatzen und Kauen]: Äh, wie bitte …? Gemach, Gemach – so probiere ER zuerst diese köstlichen … – ER: Na wartet, ihr …! [Losstürzend.] (Trommelwirbel. Vorhang.)

Voilà – die satteste Glosse ever, die überhaupt keinen Hunger auf mehr macht. Es besteht wirklich kein Grund zu leugnen: Wir lieben Essen. Vor allem gutes. Was auch jeder sofort glaubt, der uns beide kennt (respektive mal im Swimmingpool gesehen hat).

Der eine von uns (MS) liebt gutes Essen wirklich über alles. Er liebt durchaus auch die Igittereien, die dem anderen von uns (CG) ein wenig übel aufstoßen (siehe unten). Der eine von uns verzehrt seit Kindertagen mit Vorliebe Markknochen (Zitat des anderen von uns: “Glibberschleim!”), Weinbergschnecken in Knoblauchbutter (“Ekelknubbel in Stinksoße!”), Jakobsmuscheln (“Meeresrotz!”), und so fort. Wunderbarerweise kann der eine von uns den anderen von uns damit auch trefflich ärgern. Oder schlimmer. Während eines gemeinsamen Wanderurlaubs in den schottischen Highlands orderte der eine von uns zum Frühstück geräucherte Makrele. Allein der Gedanke daran, um acht Uhr morgens auf nüchternen Magen Fisch zu essen, ließ die Gesichtsfarbe des anderen von uns ein wenig ins Grünliche abdriften.

Als schließlich der kräftig riechende Fisch hereingetragen wurde, wechselte jene Gesichtsfarbe flott ins Dunkelgrüne, woraufhin der andere von uns flugs den Tisch verließ und ohne weitere Speisenzunahme die Wanderung antrat. (Die erste Rast erfolgte zirka fünfzehn Minuten später.) Allerdings, so muss der eine von uns dem anderen von uns zugute halten, kann man mit dem anderen von uns herrliche Abende bei kräftigem Rotwein, Bergen von Wiener Schnitzeln, zartrosa gebratenem Rumpsteak in Brunellosoße und hauchdünn geschnittenen Pommes de terre zubringen, die nicht selten in einer Verkostung diverser Schokoladen (handgeschöpft!) und nicht weniger Gläser Single Malt Whisky (Islay, torfig!) enden.

Der andere von uns liebt gutes Essen wirklich über alles. Er verbringt Stunden in Feinschmeckerabteilungen, Tage zwischen Patisserien, ganze Urlaube in Geschäften, Bars, Vergnügungslokalitäten. So ermittelt er die vorzüglichsten aller Köstlichkeiten gemäß der allerstrengsten sensorischen Kriterien – einziges kleines Problem: Die meisten guten Sachen isst er gar nicht. Die Eltern vom anderen von uns meinen, dass das früher (sehr, sehr lange her) noch ganz anders gewesen sei.

Schon in seinen frühesten Kindertagen in Berlin-Schöneberg habe der andere von uns Romadur und Limburger geliebt wie nichts Gutes. Der andere von uns mag sich gar nicht ausmalen, was das für die Qualität seiner Babypupse bedeutet haben mag und ist bis heute hocherfreut, diese frühe Phase offensichtlicher Verirrung so rasch überwunden zu haben. Zudem sieht er die Sache naturgemäß vollkommen anders:

Was er nicht isst, ist auch keine gute Sache. Überdies macht er sich meist sogar die Mühe, eine Reihe stichfester Argumente zu finden, warum eine Sache eben keine gute Sache ist: Fische, Meeresfrüchte und andere sonderliche Wasserwesen – sind nicht umsonst im Meer hervorragend aufgehoben, wo sich der andere von uns im Übrigen nur höchst selten aufhält.

Flugfähige Tiere aller Art – sind nicht umsonst in der Luft hervorragend aufgehoben, wo sich der andere von uns im Übrigen ebenso selten und allenfalls auf der Durchreise aufhält. Hammel und Gedöns – ist nicht umsonst auf malerischen Hügeln als weißer flauschiger Akzent hervorragend aufgehoben und passt einfach viel besser in jede Landschaft als auf den Teller. Wildes Getier – ist nicht umsonst in wilden Auen und tiefem Gehölz bestens versorgt, wo sich der andere von uns im Übrigen ebenfalls nur höchst selten aufhält. Asiatische Küche – ist nicht umsonst hinter unzähligen schier unüberwindbaren Gebirgszügen und tiefen Strömen hervorragend aufgehoben, wo sich der andere von uns im Grunde so gut wie gar nie aufhält. Und so begreift der andere von uns auch bis heute nicht, weshalb alle seine Freunde ihn für einen so komplizierten Gast halten.

[SCHLUSS]ER (müde und satt): „Ihr wagt es, mich mit diesem minderwertigen Mahl abzuspeisen? Nichts als Fast Food bietet ihr hier, davon aber reichlich, ihr Gourmands!“ – Wir (gehetzt): „Aber wir hatten doch keine Zeit …“

[Reichlich Butter in die Glossensoße rührend ab.]

 Michael Sentef und Christopher Große zählen zur Ursuppe von presstige. Christopher war im Dezember 2004 einer der Gründer des Magazins und wird heute von einigen wohlmeinenden Weggefährten als Uropa des gepflegten Boulevardpöbelns bezeichnet. Michael bereichert seit der zweiten Ausgabe das Heft mit seinen gedankenschweren Texten und hat sich seither als presstige-Urglossist keine große Anhängerschaft aufgebaut. Um dies zu ändern und weil er Michaels Glossen stets zu angepasst, konformistisch und abgeschmackt fand, entschied sich Christopher, die Glossen fortan mit Michael gemeinsam zu verfassen. Obwohl deren Entstehung stets in handfeste Streitereien ausartet, steuern die beiden presstige-Herausgeber seit mittlerweile 13 Ausgaben nachdenkliche, tiefsinnige, bisweilen wachrüttelnde, aber stets höchst belanglose Glossen zum jeweils aktuellen Titelthema bei. Sowohl Michael als auch Christopher haben noch nie Fanpost erhalten.

Der Beitrag Brothers in Digestion erschien zuerst auf presstige – Das Augsburger Hochschulmagazin.

Michael Sentef und Christopher Große sind ausnahmsweise sprachlos

Im Anfang sprach ER: Oh Glossisten, ich spüre das Ende nahen. Das Ende aller Sprache. Ach was, das Ende von allem! So schreibet mir darüber! – Wir: Aber Herr, was sprecht Ihr da? Ende al­ler Sprache? Wir sind sprachgewaltiger denn je! Wir sind erst am Anfang unserer Sprache. Und die Welt wird doch nicht untergehen wegen so ein bisschen Krise. – ER: Bah! Dramatik, Dramatik. Ich liebe Weltuntergänge. Lasst sie untergehen, aber dalli! (Grelle Fanfaren, dramatische Streicher, Windmaschine, apokalyptische Reiter auf, dann alle dramatisch ab.)

Voilà – die sprachloseste Glosse ever, die dennoch zu lang gerät. Neulich, lang vor dem Sankt-Nimmerleins-Tag, waren wir beide voller Enthusiasmus. Wir waren ausgezogen, nicht bloß neue Sphären zu erkunden, son­dern auch neue Sprachräume zu erobern. Der eine von uns (MS) zog, wie dem treuen Leser nicht entgangen sein dürfte, von Süddeutschland ans andere Ende der Welt nach Kalifornien. Der andere von uns (CG) zog, wie der treue Leser ebenfalls längst weiß, aus Berlin ans andere Ende der Welt nach Bayern. Wir sind beide nicht in Ba­bylon (mit seiner Sprachverwirrung) gelandet. Aber fast.

Der eine von uns (MS) nennt Gott sei Dank ein stattliches Sprach-Repertoire sein Eigen. Zwar geboren im Schwa­benland, spricht er dennoch fließend (und verständlich) Hochdeutsch, imitiert jedoch auch gern (zum Leidwesen seiner wundervollen Frau) sämtliche deutschen Dialekte, die sich nicht wehren können. Meistens recht, manchmal schlecht. Dies kommt ihm nun im fernen Kalifornien zu­gute. Denn dort ist schlichtweg niemand Muttersprachler. Sollte es sie geben, so haben sie sich längst in die (State-Tax-freie) Wüste Nevadas verkrochen. Hier fällt auf, wer nicht mit stattlichem Akzent schwadroniert. Der Witz mit dem Inder – How old are you? My wife is dirty, and I am dirty, too! – ist hier Wirklichkeit. In fact lieben uns die Amis, weil wir Mitteleuropäer ein solch fantastisch klares Englisch sprechen. Wi sänk ju for träweling wiss Deutsche Bahn!

Der andere von uns (CG) ist Gott sei Dank in Preußen ge­boren und sozialisiert. In der Regel qua Geburt gibt’s dort dazu (aus Daffke): Antrag auf Hartz IV, Berliner Schnauze (leider geil). Letztere brachte ihm unterm Strich von Kin­dertagen an mehr Freud als Leid ein, da sich, setzte man sie mit einigem Geschick (Chuzpe) ein, dank ihr nicht nur ein Bullentaxi organisieren, sondern auch die ein oder andere handfeste Auseinandersetzung umgehen ließ. Seit der dritten Klasse ist der gekonnte Einsatz (Chuzpe) der­selben offiziell verbrieft: „Er ist dazu übergegangen, das Unterrichtsgeschehen ungefragt zu kommentieren, was als äußerst störend empfunden wird.“ (Zeugniskopfnote) Mochte so sein. Machte aber einen Heidenspaß. Und soll­te sich in den folgenden Jahren (einige) auch nicht mehr signifikant ändern. Auf ebenjene Berliner Schnauze ist der andere von uns nur ein einziges Mal gefallen. Es war sein erster Arbeitstag im rheinländischen Bonner Ausland. Das Telefon der PR-Agentur klingelte. Am Telefon: Die Olle vom Chef. Der andere vernehmlich durchs Büro (da­mit es der Chef auch mitbekommt): Gunnar, deine Olle ist dran! Restliche Bürobesetzung: Entsetzen, Fassungslo­sigkeit. Chef: Sprachlosigkeit, Tatenlosigkeit. Der andere von uns erstaunt ob der (Nicht-)Reaktion und noch eine Prise vernehmlicher: Was ist denn? Gunnar, deine Olle ist dran! Gunnars Olle am anderen Ende der Leitung (wie man sich später zuraunte): Erstaunen, Wut. Der andere von uns hat bis heute nicht so recht begriffen, worin das offenbar sprachlich verursachte Problem bestand, hat dann aber doch aufgrund einer latenten Integrationspro­blematik seinerseits und einer fortgesetzten, leider weit weniger latenten Borniertheit rheinländerInnenseits we­nige Monate später wieder gekündigt, um dorthin zu­rückzukehren, wo man ihn verstand. Heimat ist da, wo man sich nicht erklären muss, hat der olle Preuße Herder gesagt.

[SCHLUSS] ER (einigermaßen aufge­bracht): „Das ist ja eine Geistes- und Gefühlszumutung, ihr heimatlosen Sprachverätzer! Ich werde euch …“ – Wir (zügig): „So haltet ein! Wir machen ooch keene Fisimatenten. Wir halten es lieber mit dem großen Goethe: Der Worte sind genug wechselt. Lalalalala – Bolle reiste jüngst zu Pfingsten …“ (Unter lautem Singen ab.)

Der Beitrag Brothers in Endsprech erschien zuerst auf presstige – Das Augsburger Hochschulmagazin.

Christopher Große und Michael Sentef glauben, was sie wollen

Im Anfang war SEIN Wort: Nun sagt, wie habt ihr’s mit der Religion? Ihr seid herzlich gute Männer, allein ich glaub, ihr haltet nicht viel davon. Schreibt mir eine Glaubensglosse! Wir: Äh oh, das haben wir schon einmal irgendwo gehört. Ganz so gottlos sind wir eigentlich nun auch wieder … ER: Genau darum geht es, Ketzer, Häretiker, Wüstgläubige, unfähige Schreiberlinge, ihr! Wir: Hier stehen wir, wir können nicht anders. Gott helfe uns, Amen! [Tief errötet, mit schamhaftem Blicke ab.]

Voilà, die tiefgläubigste Glosse der Welt um das Thema Glaube. [Mönchsgesang an.]

Der eine von uns (MS) weilt bekanntlich derzeit in Kalifornien. Der Kalifornier glaubt an alles – und an nichts. Glaubenstechnisch ist Kalifornien eine wundersame Selbstbedienungsoase des “anything goes”. Hier koexistieren fortschrittsgläubige Technikjünger, die sich allwöchentlich zur iPad-Anbetung im Apfeltempel versammeln, mit rechtgläubigen Mexikanern, die garantiert wenigstens an die Kraft der Pickups und Tequilas glauben. Und mit fitnessgläubigen Vorzeigemamis in Atherton (Durchschnittsanwesen vier Millionen Dollar, Durchschnittsfamilie drei Kinder, zwei Hunde, ein gutverdienender Ehemann im Biotech-/IT-/Immobilienbusiness). Und mit designermodegläubigen neureichen Asiamamis in artgerechten High Heels und Vera Wangs, die regelmäßig drei bis sieben Mal die Woche das Stanford Shopping Center anpilgern und sich zur heiligen Champagnerkommunion im Blow Dry Salon einfinden, wo sie sich die Messe des heiligen Sankt Ombré fönen lassen. Oder dem Brazilian Blowout frönen. (Die beste Mami von allen merkt an, dass die Asiamamis sicher nicht dem Brazilian Blowout frönen, da sie ja schon glatte Haare haben. Man verzeihe dem einen von uns sein blowdrytechnisches Halbwissen.) San Francisco schließlich, die Anmutige, die schmutzig Schöne, die bronzene Stadt am goldenen Gate, bietet eine Mixtur an Glauben und Unglaublichem, dass sowieso alles zu spät ist. Wer einmal die Folsom Street Fair Ende September besucht hat, wird verstehen, was eine lacklederne Jeder-mit-Jedem Straßensuppe inklusive public spankings (natürlich für einen guten Zweck, so wie die allsonntägliche Kollekte) mit einem unerschütterlichen Glauben an die ewige Jugend (des eigenen Körpers) zu tun haben muss. Kalifornien ist ein bunter Glaubenszirkus, ein Varieté der quasispirituellen Verehrung von allem – und von nichts. Denn während hier und heute so vieles gern geglaubt wird, ist doch morgen das meiste wieder vergessen und stets nur das Allerwenigste wirklich heilig.

Der andere von uns (CG) glaubte immer, das mit dem Glauben sei so eine Art Privatsache. Bevor er nach Bayern übersiedelte, wusste der andere von uns als einziges verbliebenes kirchensteuerpflichtiges Mitglied seiner Familie nur vom Lohnsteuerzettel, dass er einer Glaubensgemeinschaft angehörte. Er stammt ja auch aus einem Bundesland (Perle Preußens – gottlos, aber sexy), in dem die paar gläubigen Protestanten, Katholiken, Moslems und Juden allermeist friedlich neben der Mehrheit an Nicht-Kirchenmitgliedern koexistieren und in dem Religion (folglich) schon seit ganz schön langer Zeit kein ordentliches Schulfach mehr ist und in dem der andere von uns so auch mit 14 Lenzen selbst entscheiden durfte, ob er noch am (freiwilligen) Religionsunterricht teilnehmen wolle oder nicht. Die meisten Mitschüler wollten naturgemäß lieber länger schlafen. Und so hat der andere von uns auch bis heute ein schlechtes Gewissen, dass er damals zum Religionslehrer sagte, er und die vier anderen einzig verbliebenen Freiwilligen blieben nur im Religionsunterricht, wenn ab jetzt statt des Unterrichts Fußball gespielt würde. Er und die anderen vier „Religionsschüler“ lernten fortan den Glauben auf dem Bolzplatz kennen. Der andere von uns ist sich tief in seinem Herzen sicher, dass das im Grunde niemandem geschadet hat, da ja auch der Religionslehrer ein ordentlicher Kicker war. Allerdings rechnet der andere von uns auch fortwährend damit, dass er für diese kleine – sagen wir: Beugung – irgendwann wird gerade stehen müssen. Aber sowas von. So ist das nämlich bei den Protestanten, weiß der andere von uns: Irgendwann ist Zahltag, Abrechnung, Payback, Schluss mit lustig. Nix mit Beichte, drei Ave Maria, und alles ist wieder gut. Hinten sind die Enten fett. Aber als in sich gekrümmter Mensch erkennt der andere von uns glücklicherweise ohnehin nur einen Teil seiner Sünden (besser isses).

Wir schickten ihm die tiefgläubige Glaubensglosse.

ER: Paaah! Bekennt einander eure Sünden …! Ich werde euch die Hölle auf Erden bereiten … [Reckt einen Stock zur Kasteiung.]

Wir [eilig]: Halt ein, halt ein, vergib uns, denn wir wissen nicht, was wir tun!

ER: Stimmt auch wieder.

[Gemeinsam Choräle trällernd ab.]

Der Beitrag Brothers in Spiritu erschien zuerst auf presstige – Das Augsburger Hochschulmagazin.

Im Anfang erklang SEIN Wort: Schreibt mir diesmal eine Multi-Kulti-Glosse. Mit ganz viel Multi und noch mehr Kulti. Wir: I beg your pardon? Questa è una affare che al giorno d’oggi esiste solamente grazie a se stessa … поня́тия не име́ю! Multi-Kulti, da stehen wir doch drauf, weil overrated und overestimated seit jeher unsere Lieblingswörter sind und so und weil der eine Schwabe in Kalifornien ist und der andere Berliner [Preuße; Anm. der Redaktion] in Bayern und so! [Die Marseillaise trällernd ab.]

Von Christopher Große & Michael Sentef

Voilà, die multikulturellste Glosse der Welt, in der es um nichts als Diversity, Integration und bunt geht.

Der eine von uns (MS) fand Kultur in ihren zahllosen Facetten schon immer sensationell spannend und so, weswegen es ihn auch ins kulturell (kulti) so vielseitige (multi) Kalifornien gezogen hat. Nun gut, hier sind schon spärliche Knasttoiletten in Alcatraz als Kulturhistorie zu bezeichnen, in die seinerzeit Al Capone sein gangsterliches Geschäft und so verrichtete. Aber wen der wilde Ritt durch die Straßen von San Francisco und Umgebung nicht nur schlaglochbedingt mannigfaltig durchrüttelt, der sieht hier das Potpourri aus Beatpoeten, italienischen Möchtegernen, mexikanischen Hilfsarbeitern, vollverkifften Späthippies, schwulen Castro-Legenden in Eulenmütze und Flip Flops (und sonst nichts) … sowie echt amerikanischen Amerikanern (in Atherton) und echt asiatischen Asiaten (nicht nur in Chinatown). Atherton ist schon an sich ein Multi-Kulti-Viertel erster Güte, was nicht nur an den durchschnittlich 4 Millionen Dollar teuren Anwesen mit toskanisch-griechisch-orientalischen Villen liegt, sondern auch daran, dass jeden Morgen zahllose (multi) deutsche (!) Autos mit Athertonmamis und Athertonkids hinaus Richtung Schule gondeln und zahllose mexikanische (kulti) Hilfsarbeiter mit ihren Pickups hineinfahren, um die facettenreichen Pflanzenkulturen zu begärtnern und so. Und so fragt sich der eine von uns angesichts dieser wilden Mischung, warum sich das Nebeneinander trotz aller Unterschiede immer auch als Miteinander anfühlt (nicht nur weil einem so mancher asiatische Autofahrer aufgrund einer etwas eigenwilligen Interpretation der Verkehrsregeln gerne recht nahe kommt).

Der andere von uns (CG) fand Kultur in ihren mannigfachen Ausprägungen schon immer klasse (Fußballkultur, Kaffeekultur, Arschgeweihe) und ist sowas von unverbesserlich multi-kulti, weil Absolvent Ethik der TextKULTUREN und so. Er kann sich überdies erinnern, dass damals (dunkle Zeiten, in denen alles besser war) die Schilder an der Müllstation im Hof schon immer zweisprachig waren, deutsch und türkisch. Damit alles schön seine (deutsche) Ordnung hat. Und damit niemand aus Versehen aus West-Berlin über die Mauer in den Osten hüpft, waren auch die Schilder an den Sektorengrenzen zweisprachig – deutsch und türkisch. Das fand der andere von uns extrem Multi-Kulti und so. Und Karneval der Kulturen fand er auch schon immer riesig. Und Kreuzberg an sich natürlich auch. Und Berlin war damals irgendwie auch bunter, vor allem die Kotze im Hausflur (eigentlich ist in der Erinnerung alles grauer, aber das zählt nicht, weil Kindheit und goldene Erinnerung und so). Dafür fand er es während seiner Zeit in einer sozialen Unternehmensgruppe weniger riesig, als er feststellen musste, wie viele eigentlich saukluge junge Menschen mit Migrationshintergrund eigentlich sauplanlos ihr Leben verdaddeln, nur, weil die Gesellschaft eigentlich keinen Bock auf sie hat und so. Und einige von denen dann eigentlich auch keinen Bock mehr auf die Gesellschaft haben und so. Multi-Kulti ist fabelhaft, dachte sich der andere so, wenn’s klappt mit gleichen Chancen für selbstbestimmtes Leben und so. Sonst wird’s kacke. Revanchefoul und Leidkultur und so. Der andere selbst fühlt sich im Übrigen in regelmäßigen Abständen als Ausländer im eigenen (?) Land, weil fremde Menschen ihn immer so komisch anschauen, wenn er ansatzlos in eine muntere Konversation mit ihnen einsteigt – oder nur ungefragt das Alltagsgeschehen kommentiert (häufig ganz ohne Gebrauch von Kraftausdrücken und so).

Wir riefen IHN an: Oh Herr, comme nous étions?

— ER: Ya basta! Das ist ja eine interkulturelle Zumutung.

— Wir:  可惜. Wir dachten wir seien der Endzweck der Natur – und so!

— ER: Das ist ja das ganze Drama. Kulturloses Gesindel!

— Wir: Ich weiß nicht was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin, ein Märchen aus uralten Zeiten …

[Lustig trällernd ab.]

Der Beitrag Brothers lost in multiculturalism erschien zuerst auf presstige – Das Augsburger Hochschulmagazin.

Von Christopher Große & Michael Sentef – Illustration: Madeleine Schuster

Im Anfang erklang SEIN Wort: Schreibt mir diesmal eine Freundschaftsglosse. Über echte Freundschaft. Wir: Was soll das sein? In der heutigen Zeit? Kein Plan. Ellenbogen allenthalben!

[Händchenhaltend ab.]

Voilà, die freundschaftlichste Glosse der Welt, in der es um nichts als echte Freundschaft geht.

Der eine von uns (MS) war neulich mal auf Facebook. Man geht da ja immer wieder drauf, damit man sieht, was die „Freunde“ machen. Und dann stellt man doch nur enttäuscht fest, wie langweilig das Leben ist. Manche „Freunde“ sind immer nur unterwegs und haben Fun (Sydney, Tokio, New York, Aichach-Friedberg). Andere „Freunde“ setzen immer nur neue Kinder in die Welt (Justin, Wilhelm Theodor, Nachum, Jacqueline). Und wieder andere „Freunde“ sind seltsamerweise stolz darauf, dass sie Montag morgens um 5 aus dem Bett kriechen müssen, um dann um 7 an einem Bahnhof oder Flughafen zu sitzen, nur damit sie um 10 in einem Kabuff („Büro“) sind, wo sie dann uniformierten grauen Herren mit Mundgeruch und Minderwertigkeitskomplex („Chefs“) mit Zahlenkolonnen überfrachtete bunte Pahpointfolien („Slides“) zeigen dürfen. Toll!

Der andere von uns (CG) war neulich auch mal auf Facebook – und findet es absolut overrated (neues Lieblingswort) und overestimated (anderes neues Lieblingswort) – auch noch (neue Lieblingsfloskel aus ORF-Tatort). Im Gegensatz zum einen von uns (Unterstellung: in Wirklichkeit großer Nonsense-Liebhaber) fragt er sich schon seit geraumer Zeit, wie es möglich ist, einerseits tagtäglich unendlich viel unendlich Spannendes zu erleben und andererseits offenbar tagtäglich unendlich viel Zeit für unendlich sinnbefreite Posts, Likes und Wall Comments zu haben. Wenn man sonst kein Leben und ergo sonst nichts zu erzählen hat … Früher, als alles besser war, waren Gespräche mit Freunden irgendwie aufregender, weil man sich noch etwas zu berichten hatte, was nicht bereits die halbe Gesellschaft brühwarm aus dem gesellschaftlichen Netzwerk erfahren hat. Geheimnisse und so. Privater Kram. Freundschaft, da ist sich der eine von uns ziemlich sicher, ist irgendwie mehr: Nach Kalifornien kommen, zum einen von uns, sich über ein Jahr nicht gesehen zu haben und bei einem Stiegl (neues Lieblingsbier) auf der Terrasse im Abendrot festzustellen, dass alles eigentlich genauso ist wie immer, dass sich nichts verändert hat, dass echte Freunde einfach echte Freunde bleiben – ohne Klick, einfach so.

Wir riefen IHN an: Oh Herr, lass uns Freunde sein!

— ER: Negative. Ihr spinnt wohl. Eure Freundschaftsanfrage nehme ich natürlich trotzdem an. Ihr postet immer so lustige Strandbilder.

— Wir: Aber das ist doch die ganze Crux.

— ER: Schnauze. Like, like, like, like, hahaha, like, like, like, like, like.

— Wir: Gruscheln?

[Alle unter unglaublichem, die Grundfesten der Welt erschütterndem Getöse ab.]

Der Beitrag Brothers lost in separation erschien zuerst auf presstige – Das Augsburger Hochschulmagazin.

Im Anfang ertönte SEIN Wort: Ihr seid doch, wie soll ich sagen, eher die reifere Fraktion. – Wir: Bitte? – ER: Naja, wie soll ich sagen, ihr wart auch schon mal jünger, sportlicher, fitter, schöner … – Wir: Paaaaah! – ER: Wie dem auch sei. Ihr habt euch ja an sich noch ganz gut gehalten. Ich möchte von euch eine “Generationen”-Glosse. – Wir: Wenn’s sein muss … ER: Aber eine ganz kurze. – Wir: Das kommt uns äußerst gelegen. (Alle ab.)

Von Michael Sentef & Christopher Große

Voilà – die generöseste Generationenglosse der Welt, bei der diesmal alles ganz anders ist. Welche Generation sind wir gleich nochmal? X? Y? Z? Eigentlich haben wir keine Ahnung und eigentlich auch gar keine Zeit für solchen Quark. Unsere Generation zeichnet sich nämlich vor allem durch eine Sache aus: Wir haben keine Zeit. Für nix. Das ist der Dank der Digitalisierung und der Fluch unserer Selbstverwirklichung. Wir hetzen, wir eilen, wir sind permanent mit irgendetwas beschäftigt, ständig auf Achse, ständig bewegt, vernetzt, verbunden – wir haben nur noch Stress in der Arbeit, Stress in der Freizeit, Stress im Schlaf, sogar Stress beim Sex. Warum das so ist? Warum wir so leben? Wir wissen eigentlich nicht so genau, warum wir uns das antun. Es ist eben so. Ist irgendwie so geworden. War irgendwann auch mal anders. Das muss irre lang her sein. Die erste werbliche deutsche Internetseite ging übrigens vor 17 Jahren online und war für einen Zigarettenhersteller. Das war damals. Heute gibt’s keine Zigarettenwerbung mehr im Internet. Dafür ist es heute völlig normal, alle zwei Jahre den Arbeitsort zu wechseln, heute München, morgen Zürich oder Paris, übermorgen Seoul, Peking oder San Francisco. Der Partner zieht mit oder auch nicht, wird gewechselt oder auch nicht, weil er/sie selbst morgen in London und übermorgen in Wien oder doch in Hamburg oder doch in Berlin oder doch in … Das Schöne daran ist, dass alles austauschbar, belanglos, gleichartig, irgendwie brüchig wird, es rauscht solange an einem vorbei, bis irgendwann alles zu einem monotonen Grundrauschen verschwimmt – und dann ist auch schon alles egal und man muss sich keine Gedanken mehr machen (hat man ja auch keine Zeit zu). Man möchte meinen, dass man bei alledem irgendwann auf das Wesentliche zurückgeworfen werden müsste, so wie bei Benn (Spät erst erfahren Sie sich:/bleiben und stille bewahren/das sich umgrenzende Ich.). Und dann wäre vielleicht alles gut. Der andere hat seine ganz eigene Sicht auf die Gesamtsituation: Mir send die wo gwinne wellet, secht der Schwab. Ond Rechd hoddr. I be jo a Schwab, woisch. Schbarsam, abr id geizig. Ond ambidsioniert hald au. Karriere isch scho wichdig. Heilix Blechle, hajo! Mir arbeided viel für wenig Geld ond hend au sonschd koin Schbaß em Läbe. Emmer bloss schufda ond nix derfür kriega. Weil mir missed jo dui ganze 68er Hibbies durchfüddere – dui schaffed jo nie ebbes. Ond die Jonga, ha woisch, dui kenned doch au koi Arbeid. Des isch wie midm von Guddaberg, der hod au dachd, so a Dockterarbeid, hajo, des kosch mit Links macha. Ha noi, gohd hald edda. Oder jetzat dui Piraaaade-Pardei. Dui send doch elles bloß Schpackos, so Nerds oddr Dweebs, wie mr dui jetzat nenne dood. Dweeb ischs glaub äher, weil em Gegasatz zom Dweeb isch a Nerd edda bloß “socially inept” ond “obsessed”, sondern hald au noo a bissele klug. Des koosch glaub voo denne Piraaade edda saage. Soooo … gnug gschwätzt. I muss jetzad wieder ebbes arbeide. Gell? Tschau.

ER: Na toll. Wie ich sagte: Bei eurer Generation merkt man eben das Alter. Nur noch am Meckern. (Alle weinend ab.)

Der Beitrag Brothers in Arms erschien zuerst auf presstige – Das Augsburger Hochschulmagazin.