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Drei Leben mit Depressionen

Valentin Erhardt — Wed, 12 May 2021 08:00:00 +0000

Der folgende Artikel enthält Themen wie Depressionen, Extremgedanken und Suizid. Wer Schwierigkeiten mit solchen Inhalten hat, muss selbstverantwortlich darüber entscheiden, ob er den Artikel lesen möchte.

Valentin Erhardt

Redakteur

Jeder Mensch fühlt sich beizeiten kaputt. Trennungen, Todesfälle, Streit mit geliebten Menschen, Verluste, Versagen, Schmerz… die Liste an Dingen, die einen unter den Nullpunkt der Stimmung reißen können, ließe sich ewig fortführen, bis jeder etwas Bekanntes auf ihr findet. Und irgendwann kommt man da wieder raus. Im Normalfall zumindest.

Dauern gedrückte Stimmung, Unfähigkeit zur Freude und Antriebslosigkeit jedoch an und existieren sie losgelöst von konkreten Schicksalsschlägen, spricht man nicht mehr von einem gewöhnlichen Ausschlag auf dem Gefühlsbarometer, sondern von einer Depression, einer psychischen Krankheit, die mit immensem Leidensdruck verbunden ist – bei manchen so groß, dass Ihnen Selbstmord wie eine sinnvolle Alternative erscheint.

Dieser Leidensdruck wird häufig von einer Vielzahl an Symptomen begleitet, die über die verschlechterte Stimmung hinausgehen: Betroffene können nicht mehr richtig schlafen, leiden an Panikattacken, fühlen sich schuldig oder wertlos, sehen keinen Sinn in ihrer Existenz und keine Hoffnung in der Zukunft. Die Symptome haben eine solche Bandbreite, dass sie im ICD-10 (ein weltweit anerkanntes Klassifikationssystem für medizinische Diagnosen) weit mehr als eine Kennnummer belegen: Beschreiben F33.0 bis F33.9 verschiedene Formen der rezidivierenden, ergo wiederkehrend episodischen Depression, vermischt sich die Krankheit in F41.1 mit den Symptomen einer Angststörung.

Über das gesamte Feld der affektiven Störungen verstreut taucht das Wort „depressiv“ immer wieder auf, was es schwierig macht, das Krankheitsbild exakt zu umrahmen. Wie also eine Krankheit erkennen, die so viele Gesichter trägt?

Ich habe einen großen Teil meines Lebens damit verbracht, mich zu fragen, ob meine Gefühle in diesen Rahmen fallen oder nicht. Es hat lange Zeit gedauert, bis ich mir einen Therapeuten und damit fachfrauische Hilfe gesucht habe; noch länger, bis ich verstand, dass eine Therapie die Krankheit nicht magisch verschwinden lässt, sondern mir hilft, mit ihr zu leben. So zumindest meine persönliche Erfahrung.

Diese ist selbstverständlich nicht exklusiv, genauso wenig universell. Zur Gewinnung eines Überblicks und um andere Perspektiven kennenzulernen, habe ich mich mit zwei weiteren Personen ausgetauscht, die mir ihren Blickwinkel auf die Krankheit beschrieben haben.

Sandra

Sandra ist 20 Jahre alt und befindet sich im zweiten Semester ihres Lehramtstudiums für Deutsch und Englisch. Seit etwa 5 Jahren hat sie depressive Phasen und leidet unter einer Sozialphobie, welche sich inzwischen jedoch auf Situationen mit größeren Menschenmassen beschränkt. Sie nimmt keine Medikamente und befand sich bisher in keiner therapeutischen Behandlung.

„Ich studiere Lehramt und habe mal gehört, dass es mit der Verbeamtung schwierig werden kann, wenn man einen Therapeuten von der Krankenkasse bezahlen lässt. Außerdem habe ich – wenn ich gerade nicht in einer depressiven Phase bin – das Gefühl, dass ich das sowieso nicht brauche und nur die Zeit des Therapeuten verschwenden würde.“

Sophie

Die 19-jährige Sophie studiert Medien und Kommunikation im vierten Semester und kämpft mit mittelschweren Depressionen sowie einer Angst- und Zwangsstörung. Seit ihrer Diagnose 2019 hat sie verschiedene Antidepressiva verwendet und nimmt momentan Venlafaxin.

„Ich denke, das ist genauso wie bei Homosexualität: Früher war es ein Tabu und deshalb hat niemand darüber geredet, geschweige denn sich geoutet. Heute ‚gibt es mehr davon‘, weil die Akzeptanz zunimmt und mehr darüber geredet wird. Ich wusste zum Beispiel gar nicht, dass ich depressiv bin, bis ich die Diagnose bekam. Und ich glaube, so geht es einigen.“

Valentin

Letzter in der Runde bin ich, Valentin, 20 Jahre alt und ebenfalls Medien und Kommunikationsstudent, allerdings erst im zweiten Semester. Seit meiner Pubertät leide ich an Ängsten und Depressionen, die kurz nach meinem Abitur 2019 auf ein bis dahin ungekanntes Ausmaß anstiegen. Seitdem befinde ich mich wegen einer Angststörung und Depressionen in Verhaltenstherapie; seit September letzten Jahres nehme ich Escitalopram.

„Das Problem ist, dass ich oft nicht gut auf Hilfsangebote reagiere. Ich werde schnell aggressiv, weil ich das Gefühl habe, dass andere auf mich herabblicken, und das kränkt mich, auch wenn mir bewusst ist, wie lächerlich diese Ansicht eigentlich ist. Klar, die meinen es gut und wollen mir helfen, aber in dem Moment fühle ich mich, als würde jemand durch meine Fassade blicken und erkennen, wie wertlos ich wirklich bin. Das reißt dann sehr tief, weil ich mich nicht nur gekränkt, sondern auch ertappt fühle.“

Drei Leben mit der Krankheit

Zuallererst interessierte mich, wie meine Gesprächspartnerinnen ihre Depressionen empfinden und welche Worte sie wählen würden, um sie zu illustrieren. Zu meiner Überraschung ergab sich aus unseren Beschreibungen ein recht einheitliches Bild: Während ich es mit dem Gefühl beschreibe, nach Hause zu wollen, obwohl man bereits zuhause ist, fühlt Sandra sich wie gefangen in einer Blase, die sie von der Wirklichkeit fernhält – jedoch nicht verhindert, dass sie diese wahrnimmt. Wir beschreiben alle ein Gefühl innerer Leere und Taubheit, Motivationsprobleme und aus der Handlungsunfähigkeit resultierende Selbstvorwürfe, die einen noch tiefer herabziehen. Wir wollen uns aufraffen, schaffen es aber nicht, und dafür verurteilen wir uns.

Ähnlichkeiten bestehen auch in unseren Herangehensweisen, diesem Teufelskreis zu entkommen – das Stichwort lautet „Ablenkung“. Die Nuancen allerdings, in denen wir diese Ablenkung finden, unterscheiden sich: Während ich mich von der Außenwelt abkapsle, um meine Gefühle in Raptexte und Geschichten zu gießen, lenkt sich Sophie durch die Gesellschaft ihrer Freundin ab. Ein Umstand, den ich schlecht nachvollziehen kann, da ich sozialen Kontakt meide, wenn es mir schlecht geht. Wenn ich mich auskotze, weil ich es ohne nicht aushalten und durchdrehen würde, möchte ich dabei niemanden sehen, weder Eltern noch Freunde noch Freundin, und am allerwenigsten mich selbst. Sandra pflichtet mir bei, findet in der Gesellschaft ihres Freundes aber ebenso Trost wie Sophie bei ihrer Freundin.

Im Gegensatz zu mir spielen für die geistige Gesundheit der beiden auch Umgebung und Wohnsituation eine wichtige Rolle. Sandra beschreibt ihr familiäres Umfeld als schwierig, für psychische Probleme gibt es dort weder Platz noch Verständnis. Daher ist es ihr Ziel, so bald wie möglich auszuziehen und auf eigenen Beinen zu stehen, um einen weniger belastenden Alltag leben zu können und selbst über ihre Routinen zu entscheiden. Sophie hat diesen Schritt bereits getan und wohnt in einer WG, ihre Gründe sind ähnlich.

„Als ich noch daheim gewohnt habe, gings mir oft ziemlich beschissen. Das hatte nicht nur was mit der Familie zu tun, sondern auch mit der Schule und meinen damaligen Freunden, denke ich. Seit ich in meiner WG wohne, ist das auf jeden Fall besser. Wenn ich mal zuhause bin, merke ich, wie ich in alte Muster zurückfalle und es sich wieder so anfühlt wie während meiner Schulzeit… also doch, die Wohnsituation spielt eine sehr wichtige Rolle, würde ich sagen.“

~ Sophie ~

Einig sind sich die beiden auch darüber, dass es in solch einer Wohnsituation schwierig sein kann, das Leben in Balance zu halten; die angespannte Lage zuhause schadet der Psyche, Freizeit und Studium geraten in den Hintergrund. Geht man einmal zu Boden, wird es schwer, den Teufelskreis zu durchbrechen. Je höher sich die Aufgaben stapeln, desto größer wird der Stress, und desto weniger traut man sich zu, den wachsenden Berg zu bewältigen. Die krankhafte Antriebslosigkeit macht es beinahe unmöglich, den Klausurstoff tatsächlich zu lernen, statt dem Stress darüber nachzugeben, dass man ihn nicht beherrscht. Das hört auch dann nicht auf, wenn wir uns zum Lernen aufrappeln, nicht einmal, wenn es zeitlich knapp wird.

Als Quelle des Drucks sehen Sandra, Sophie und ich dennoch in erster Linie uns selbst.

In der heutigen Zeit sind psychische Krankheiten bereits als Thema in der Gesellschaft angekommen, wir haben das Glück, sowohl Offenheit als auch (mindestens oberflächliche) Akzeptanz zu erleben und müssen seltener als vergangene Generationen ein „Schluck es einfach runter“ hören. Hinzu kommt, dass Personen wie wir drei definitiv keine Einhörner sind – der Ausdruck „Volkskrankheit Depression“ ist nicht aus der Luft gegriffen. Schenkt man den Daten der Deutschen Depressionshilfe Glauben, so leiden allein in Deutschland 5,3 Millionen Menschen zwischen 18 und 79 Jahren an der Krankheit; eine Dunkelziffer ist kein abwegiger Gedanke.

Und wie allem im Leben haften unserer Zeit mehrere Nachteile an. So gut es ist, dass die Psyche kein gesellschaftliches Tabu mehr ist, so hinderlich ist die Natur des Menschen, sich mit Dingen zu identifizieren. Ich kann es drehen und wenden, wie ich will, Depressionen scheinen mir ein gewisses Ideal geworden zu sein, zumindest in romantisierter Form und erhoben zum Beweis seelischer Tiefe. Musiker unserer Generation produzieren einen schizophrenen Mix aus wilder Feierei und „Mir geht’s schlecht“-Musik, Künstler wie Billie Eilish oder Lil Peep erklimmen mit depressiver Stimmung Chartspitzen.

Das soll nicht heißen, dass dies unberechtigt wäre. Selbstverständlich weiß man nie, wie es im Inneren eines Gegenübers aussieht, und wenn jemand nicht depressiv ist, sind dessen negative Emotionen dadurch nicht weniger valide oder ernst zu nehmen. „Depressionen“ sind kein exklusiver Club, in den niemand außer den „wirklich richtig Kranken“ reindarf, zumindest würde ich das nicht behaupten. Auf der anderen Seite erschwert die Allgegenwärtigkeit des Themas, sich selbst und andere Menschen korrekt einzuschätzen. Wenn jeder von sich behauptet, depressiv zu sein, weil er manchmal traurig ist, wer ist denn dann nicht depressiv? Und welche Menschen in meinem Leben laufen Gefahr, sich selbst zu verletzen oder umzubringen?

Einen weiteren Tribut zollen wir unserem Sozialleben, das sich seit einem Jahr überproportional im multimedialen Dschungel abspielt. Ich brauche den Elefanten im Raum nicht beim Namen zu nennen, wir alle haben die Nase gestrichen voll von ihm. Los werden wir ihn aber auch nicht, also bringen wir es hinter uns.

Sandra und ich befinden uns im zweiten Semester und haben noch nie einen Lehrsaal von innen gesehen. Die meisten Kommilitonen kennen wir nur durch Webcam und Whatsapp, die Uni nur als vage Institution in der Ferne, die uns Vorlesungen und Aufgaben zuschickt. Beide haben wir uns zu Beginn der Pandemie wenig eingeschränkt gefühlt, weil wir Stubenhocker sind, doch mittlerweile macht der fehlende Kontakt sich bemerkbar. Gerade dann, wenn man allein ist, treffen Angst und Einsamkeit besonders schmerzhaft.

Sophie steht der Situation positiver gegenüber, sie sieht Vor- und Nachteile. Zwar vermisst sie es, ihre Freunde an der Universität zu sehen und sich durch den sozialen Kontakt ablenken zu können, die Beschäftigung mit sich selbst und gemeinsame Zeit mit ihrer Freundin gaben ihr dafür die Möglichkeit, ihren eigenen Kopf verstehen zu lernen. Insgesamt geht es ihr besser, als sie erwartet hätte.

Dennoch wünscht sie sich ein Ende des Spuks, genau wie Sandra, ich und vermutlich jeder andere da draußen. Um wieder eine Wahl zu haben über die Gestaltung des Alltags, und um soziale Kontakte sorglos pflegen zu können, ohne Gedanken an gesetzliche Einschränkungen und gesundheitliche Risiken. Zumindest in dieser Hinsicht hatte Corona etwas Gutes: Mittlerweile verstehen wir alle, wie wichtig ein funktionierendes Maß an Gesellschaft für unsere Gesundheit ist.

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So weit weg

Angela Kiser — Mon, 11 Jan 2021 09:00:00 +0000

Die Bäume zogen an ihnen vorbei. Der grau verhangene Himmel passte zur Stimmung, die im Wagen herrschte. Der Vater hatte mehrmals versucht ein Gespräch anzufangen aber niemand war so wirklich darauf eingegangen. Es war bei losen Bemerkungen zum gedrängten Verkehr auf der Autobahn und dem trüben Wetter geblieben. Alle vier bereiteten sich mental auf das vor, was sie am Ziel erwarten würde. Einer war zu Hause geblieben. Es fragte sich niemand weshalb.

Jetzt san die Tog schon kiazer word’n
Und Blattln foilln a von die Bäum
Und auf’m Oilmasattl liagt scho Schnee
A koider Wind waht von die Berg
Die Sonn is a scho unterganga
Und I hätt di gern in meiner Näh

Als sie die Nachricht erreicht hatte, war jeder von ihnen geschockt gewesen. Trotz der Umstände. Natürlich war es zu erwarten gewesen. Irgendwann. Aber so schnell? So verdammt schnell?

Auch wenn der Kontakt zwischen ihnen eingeschlafen war, waren die Anzeichen nicht zu übersehen. Dass ihm manchmal die Wörter für die einfachsten Dinge fehlten oder man manche Fragen dreimal stellen musste, bis man eine Antwort von ihm bekam, waren nur die kleinsten Auswüchse dessen gewesen, was sich langsam in sein Gehirn eingeschlichen und dort eingenistet hatte.

Dann der Unfall. Er hatte beim Überholen ein entgegenkommendes Auto übersehen. Der Zusammenstoß hatte wohl einen Schalter in seinem Kopf umgelegt, denn man konnte anschließend dabei zusehen wie seine Erinnerungen verblassten, wie ihm das Alltägliche schwerer fiel und die Krankheit immer mehr von seiner Persönlichkeit Besitz ergriff. Es ging bergab. Und alles was man tun konnte war zusehen und hoffen. Hoffen, dass ein bisschen länger Zeit blieb. Denn Besuchen war schwer. Die Einrichtung, die nach dem Unfall sein zu Hause geworden war, hatte seit der Pandemie strenge Auflagen wer, wann und wie lange besuchen durfte. Das Hoffen hatte nichts gebracht. Und nun saßen sie in dem Wagen und hingen ihren Gedanken nach, während der Nieselregen die Scheiben benetzte.

Jetzt bist so weit, weit weg
So weit, weit weg von mir
Jetzt bist so weit, weit weg
So weit, weit weg von mir
Das tuat mir schiach, und wia

Sie waren zu früh. Wie immer. Sie schwiegen und warteten, während die feuchte Kälte in ihre Schuhe kroch. Die anderen kamen kurz vor knapp. Auch wie immer. Es war früher bei den Familientreffen auch schon so gewesen. Als diese noch stattfanden. Irgendwann war es jeder Leid gewesen, dass jedes dieser Treffen in einem Streit endete und so wurden diese immer unregelmäßiger und der Kontakt war nur auf das beschränkt was alle verband: Die Krankheit und das was sie aus dem Menschen gemacht hatte, den sie liebten.

Man nickte sich gegenseitig zur Begrüßung zu. Ein Zettel am Kircheneingang verwies auf die einzuhaltenden 2 Meter Abstand. Keine große Schwierigkeit. Wie ein Mahnmal stand der Sarg vor der Familie. Umgeben von Rosengestecken. Die Lieblingsblumen. Die Trauerrede der Pastorin flimmerte in ihren Ohren und Tränen trübten die gesenkten Blicke. Bekannte Töne aus einem alten CD-Player, der aufgrund des Gesangverbots aufgestellt worden war, füllten die Kirche. Die Masken verbargen die Gesichter, aber die unter den dunklen Mänteln schluchzenden Angehörigen offenbarten den Verlust, den die Familie erlitten hatte.

Du woarst wia der Sommerwind
Der einifoahrt in meine Hoarn
Als wia a woarmer Regen auf der Haut
Ich riach’ nua deine nassen Hoar
I gspiar’ nau deine Händ im G’sicht
Und wie du mir ganz tief in d’ Augen schaust

Nach dem Geleit zu seiner letzten Ruhestätte, der allen von ihnen unwirklich erschien, verabschiedete sich die Pastorin von den Trauernden und ließ sie allein zurück. Eine Ewigkeit verstrich bis sich die ersten aus ihrer Starre lösten und vor das Loch im Boden traten, um Rosen und Erde hinab zu werfen. Einer nach dem anderen trat vor das Grab und taumelte dann mit Tränen verhülltem Blick in die Arme des nächstbesten Angehörigen. Leise unterhielten sie sich.

Jetzt bist so weit, weit weg
So weit, weit weg von mir
Jetzt bist so weit, weit weg
So weit, weit weg von mir
Das tuat mir schiach, kumm her zu mir

Nach einigen Minuten zog sich die Familie geschlossen von dem Friedhof zurück. Vor den Toren des Friedhofs standen sie unbeholfen zusammen, während der ein oder andere von einem Fuß auf den Anderen tänzelte, um sich die Kälte aus den Knochen zu treiben. Sie standen noch lange da. Und während sie sich zum Abschied gegenseitig in den Armen hielten, deren Finger sie nicht mehr spürten, sagte jemand: „Vielleicht können wir uns ja an Opas Geburtstag mal wieder treffen, wir haben uns alle schon so lang nicht mehr gesehen.“

Liedtext: Weit, weit weg von Original Alpinkatzen

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Ein Weihnachtswunder – entstanden durch Zusammenhalt und Liebe

Clarissa Bilevitz — Tue, 22 Dec 2020 09:00:00 +0000

„Lebe jeden Tag als wäre es dein letzter.“ Doch was, wenn du weißt, dass es wirklich dein letzter sein könnte? Ich lebe, so wie ich es immer nenne, auf Bonus. Eigentlich sollte ich vor ungefähr einem Monat ein Engel geworden sein. Doch das bin ich nicht. So lag ich hier, in meinem Krankenbett, alleine, an Heiligabend. Plötzlich wurde die Tür aufgerissen und die Liebe meines Lebens kam herein. Er kam zu mir und gab mir einen flüchtigen Kuss auf die Wange. „Ich werde dich heute entführen“, seine Augen funkelten wie Millionen Diamanten. Er hob mich aus meinem Krankenbett in meinen Rollstuhl hinein und zog mir Jacke und Mütze an. Draußen schlug mir sofort die kalte Winterluft entgegen. Mit seiner warmen Stimme erzählte er mir bedeutungslose Sachen. „Wohin bringst du mich jetzt?“, fragte ich ungeduldig. „Zu mir nach Hause. Oder denkst du ich lass dich Weihnachten alleine?“ „Warte! Was? Du bringst mich zu dir und ich hab nur meine Jogginghose und ein altes Top an!“, rief ich aufgebracht. Er lachte. „Du bist so oder so die Schönste.“

Je weiter wir uns vom Krankenhaus entfernten, desto nervöser wurde ich. „Hier können wir leider nicht mit dem Rollstuhl rein, deshalb werde ich dich tragen.“ Drinnen lag der Duft von Plätzchen in der Luft, Weihnachtslieder waren zu hören und ich konnte die Liebe spüren. Ich hatte leider keine Familie. Nicht mehr. Er brachte mich ins Wohnzimmer, in welchem seine Mama, sein Papa und seine kleine Schwester auf der Couch vor einem wunderschönen Christbaum saßen. „Willkommen, Schätzchen. Wir haben schon so viel von dir gehört.“ Sofort wurde ich von ihnen herzlich umarmt. „Danke“, flüsterte ich gerührt. Sanft ließ mich mein Junge auf der Couch nieder. Und so saßen wir schweigend da und sahen seiner Schwester zu, welche zu den Weihnachtsliedern tanzte, seiner Mutter, welche das Essen in der Küche zubereitete und seinem Dad, welcher alles filmte.

„Papa, tanz mit mir!“, rief die Kleine fröhlich und zog an der Hand von ihrem Dad. „Wollen wir auch tanzen?“, wurde ich gefragt. „Du weißt, dass ich es nicht kann“, flüsterte ich traurig. Ich war zu krank. „So etwas möchte ich nie wieder hören, okay? Wir zwei schaffen alles“, meinte er weich. Ein weiteres mal hob er mich hoch und ging in die Mitte des Raumes. Ganz langsam ließ er meine Beine los und setzte meine Füße auf seine. Sein Griff blieb fest um meine Taille. Ich sah wieder hoch in diese wunderschönen Augen. „Vertraust du mir?“, flüsterte er. „Immer“, antwortete ich sofort. Langsam begann er, uns im Takt zu bewegen. Ich hatte mich so in ihn verliebt. Ich wollte nicht gehen. Er war der Grund, warum ich immer mehr wollte. Mehr Zeit. Wenn man niemanden hat den man liebt, oder der einen liebt, dann ist es leicht zu gehen. Er war mein einziger Grund, warum ich jeden Tag gerne diese Schmerzen auf mich nahm.

„Essen ist fertig“, unterbrach seine Mom die Stille. Das Essen schmeckte wirklich köstlich. „Ich werde kurz auf die Toilette gehen“, meinte mein Junge und stand auf. Wenig später läutete es auf einmal. „Das Christkind! Das Christkind!“ Die Kleine sprang ganz aufgeregt auf. „Na los, lass uns ins Wohnzimmer gehen“, sagten die Eltern lächelnd. Und schon stürmte sie los. Wir setzten uns auf die Couch und sahen zu, wie sie begeistert ihre Geschenke auspackte. Ihre Freude war so ansteckend, dass wir uns alle mit ihr freuen mussten. „Ich glaube es wird langsam Zeit für dein Geschenk, aber da müssen wir in mein Zimmer gehen.“ „Was? Nein, du musst mir doch nichts schenken“, meinte ich hektisch. Ich hatte nichts für ihn. „Keine Angst, es ist nichts Großes.“ Er öffnete eine Tür. Bevor er jedoch hineinging, blieb er stehen.

„Schau nach oben“, hauchte er. Neugierig folgte ich ihm und sah einen Mistelzweig. „Du weißt was das heißt?“, seine Stimme war ganz sanft. Ich nickte und mein Herzschlag beschleunigte sich. Langsam beugte er sich zu mir herunter. Seine Lippen waren nur noch einige Millimeter von meinen entfernt. „Ich habe mich wahnsinnig in dich verliebt“, murmelte er und schloss schließlich den Abstand zwischen uns. Vorsichtig erwiderte ich den Kuss. Eine Glücksträne rann über meine Wange. „Ich habe mich auch in dich verliebt“, flüsterte ich überglücklich. Ich wusste, dass es falsch war, dass ich ihn nur noch mehr verletzte, aber ich konnte nicht anders. Mein Herz konnte nicht anders. Ich vergaß, dass ich morgen vielleicht nicht mehr aufwachen würde, ich vergaß meine Schmerzen. Es zählte nur er. Für ihn würde sich der Kampf lohnen. Für unsere Liebe. Er hatte mir heute das größte Geschenk gemacht, das ein Mensch einem anderen machen kann. Jeder redet doch immer von einem Weihnachtswunder, vielleicht war das meins. Vielleicht war meine Situation doch nicht so hoffnungslos. Vielleicht würde ich es zusammen mit ihm ja schaffen. Vielleicht gab es ja doch noch ein morgen für mich. Vielleicht…

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