Ich dachte das hier wäre ein Männerjob, nur deshalb hatte ich mich freiwillig gemeldet. Ich dachte auch nie, dass sie mich wirklich den Feuerwachturm hochschicken würden, und dann noch als eine der Ersten. 

Da das Ganze für mich doch so spontan war, hatte ich nicht einmal die Möglichkeit mir auszudenken, wie ich die nächsten fünf Stunden hier verbringen würde. Ich sollte Ausschau halten und melden, wenn ich Rauch sah oder ein Feuer ausbrach. So wie ich diese Stadt kannte, würde heute nichts Interessantes passieren. Das letzte Feuer ist über acht Jahre her und das heißt was. Wundert mich eigentlich, dass dieser Job nicht abgeschafft wurde.

In weniger als zwei Stunden würde jemand vorbeikommen und mir mein Abendessen bringen. Wenigstens darum musste ich mir keine Gedanken machen. Sitzmöglichkeiten gab es nicht viele. Nur ein einziger kleiner Holzstuhl, der mich kaum halten konnte und ehrlich gesagt wollte ich mit meinem Gewicht lieber nichts riskieren. Also stand ich, seit ich hergekommen war daneben und sah in die Ferne.

Vor mir erstreckten sich nach einer kleinen Landstraße, die ins Tal führte, kilometerlang Felder und Wiesen und der Frühling verfärbte alles in ein erfrischendes Grün. Dahinter lagen Wälder und ich erkannte Tannen und weitere Nadelbäume, dessen Namen mir nicht bekannt waren. Sie waren aber auch zu weit, um sie eindeutig identifizieren zu können. Ganz am Rande war dann das Gebirge, dessen Namen ich immer vergaß, doch ich wusste es reimte sich auf das Wort ‘Strauch’. Dumme Eselsbrücke, ich weiß,  aber wenigstens brachte sie manchmal doch was. Heute eher nicht.

Eine weitere Stunde verging und die Sonne verließ langsam ihren Thron. Mein Magen knurrte und ich musste an mein Essen denken. Hoffentlich bringt der Junge mir Kartoffeln oder Brot, etwas das satt macht. Um mich von diesen Gedanken abzulenken, sah ich wieder in die Landschaft, doch dort regte sich den ganzen Tag schon nichts. Um die Zeit zu vertreiben, entfernte ich den Schmutz unter meinen Fingernägeln, die von der täglichen Feldarbeit sowieso kaum noch als Nägel durchgingen. 

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Letztes Wochenende war ich in Hamburg. Die Stadt fasziniert mich jedes Mal aufs Neue. Sie bietet vor allem kulturell wahnsinnig viel. Nachdem man, dank Corona, die letzten Monate keine Ausstellungen besuchen konnte, musste ich das natürlich dringend nachholen. Also bahnte ich mir meinen Weg durch die verschiedenen Museen in Hamburg. Aber eine Ausstellung hat mich besonders zum Nachdenken angeregt. Und das nicht nur, weil ich allein durch die Ausstellung gelaufen bin und von allen BesucherInnen sehr mitleidig angeschaut wurde. Der Titel der Ausstellung war nämlich „TRAUERN – Von Verlust und Veränderung“. Und irgendwie scheint jeder das Schlimmste zu erwarten, wenn man allein durch eine Trauer-Ausstellung läuft.

Die Ausstellung umfasst rund 30 zeitgenössische künstlerische Arbeiten aus knapp 15 Ländern, die sich mit dem Thema Verlust, Abschied, Trauer und dem darauf folgenden Wandel beschäftigen. Sowohl auf kollektiver und politischer als auch auf privater Ebene. Vor allem ein Satz aus der Ausstellungsbeschreibung von Brigitte Kölle drückt genau das aus, was ich immer schon versucht habe in Worte zu fassen, wenn ich meine Gefühle bezüglich Trauer ausdrücken möchte:

„Wenn wir bestimmte Menschen verlieren oder wenn uns ein Ort oder eine Gemeinschaft genommen wird, so enthüllt die Trauer, die wir durchleben, etwas von dem, wer wir sind. Sie beschreibt die Bindungen, die uns ausmachen. Wir spüren, dass wir durch den Verlust verändert werden – möglicherweise für immer. Wir nehmen uns selbst und andere als verletzliche Wesen wahr.“ – Brigitte Kölle

Menschen erleben mehr oder weniger Bullshit in ihrem Leben. Manche haben mehr Glück, andere weniger. Aber wir alle müssen an gewissen Punkten in unserem Leben Abschied von Jemandem oder Etwas nehmen. Ob Trennung oder Tod, Verlust von Idealen, Visionen, Heimat, persönlicher Freiheit. Jeder muss sich damit auseinandersetzen.

TRAUER

das gefühl das gefühl es verreist einem das herz

einfach so, ohne kontrolle

wie ein tiefer tiefer schmerz

der einem die luft nehmen wolle

ich habe gehört psychischer schmerz

ist nicht weit entfernt von physischem schmerz

wenn ich also sage

in meiner aktuellen lage

das Gefühl        

wie eine welle die mich überrollt

wie feuer das in mir herumtollt

und langsam alles verbrennt

nach und nach

wenn man eigentlich wegrennt

doch irgendwie stillsteht

und sich dennoch alles in mir bewegt

ob psychisch oder physisch

ob wasserflut oder messerstich

es wäre dasselbe sterben:

übrig bleiben scherben über scherben

die flut die alles mit sich reist

und ich drohe mich selbst darin zu verlieren

für immer

doch es geht schlimmer

dann kommt auch wieder ein tag

an dem ich zu lachen vermag

an dem ich mich erinnere

an die wunderschöne zeit

die einmal war

an das glück als bleibe es bis in alle unendlichkeit

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Zu den Dingen, vor denen wir nicht gewarnt wurden (oder zumindest ich nicht), gehört vor allem die Abstumpfung. Geburtstage. Jahrestage. Todestage. Weihnachten, Silvester. Who gives a shit.

Es ist der letzte Tag des Jahres und ich bin auf dem Weg in die Hauptstadt, weil sich Silvester in Berlin nach ein bisschen mehr anfühlt als Silvester in der Provinzstadt im Süden. Vielleicht auch deshalb ausgerechnet Berlin, weil dort alle so gelangweilt von allem sind, und es dann nicht so weh tut, wenn man selbst nichts empfindet.

Vielleicht kommt daher auch das Ding mit den Drogen. Künstliche Gefühle für alle oder zumindest Erlebnisse, sorgsam nachcoloriert im Gedächtnis, in der Erzählung. Wilde Jugend.

Andere ernähren in deinem Alter schon eine Familie.

Und im Sommer vielleicht wieder ein Festival, vielleicht wieder eine neue Liebe, und jetzt schon Angst vor der mangelnden Immersion, dem Gefühl, dass die besten Jahre leise weggeschlichen sind, ohne sich zu verabschieden. Die ersten Falten im Spiegel, der Verlust von Naivität, und das dumpfe Gefühl, dass der nächste Mensch, dem man sagt, dass man ihn liebt, auch wieder nur ein paar Jahre bleiben wird, und nicht für immer.

Wenn es dann irgendwann unweigerlich den Gang aller Dinge gegangen ist, das Beziehungskistchen: Das eiternde Herz, auf dem man herumdrücken kann und sich fragen, ob das jetzt echter Schmerz ist oder eher verletzter Stolz, und ob es einen Unterschied macht.

Der nächste Sommer, die nächste Liebe oder Freundschaft oder Affäre.

Das nächste Scheitern, und die nächste Abstumpfung, bis man irgendwann durch eine Katastrophe aus dem alten Trott gerissen wird. Ein Todesfall vielleicht, und da, endlich: Das ist also echter Schmerz. Wie ungewohnt.

Und selbst dann! Diese verfluchte Abgeklärtheit, das Beobachten des eigenen Leids, die pseudoreflektierte Art, in der man darüber spricht, vor Freunden oder vor dem Therapeuten, den man sich irgendwann dann doch gesucht hat.

Wieder sitze ich im Zug, diesmal nach Budapest, um das Grab meiner Großmutter zu besuchen. Jahrestage und Todestage, Schuldgefühle und Einsamkeit.

Um mich herum heiraten in letzter Zeit die Bekannten, oder bekommen Kinder, und ich frage mich, was ich falsch mache. Haben die eine Fähigkeit zur großen Liebe, die mir fehlt, oder haben sie sich wenigstens die Naivität bewahrt, die ich so schmerzlich vermisse?

Wer wird mich lieben, wenn ich alt bin? Wer wird mich lieben, desillusioniert und allein und kinderlos, wenn niemand es muss? Wer wird Narzissen auf mein Grab legen, weil ich Narzissen geliebt habe? Ich weiß es nicht.

Ich weiß es wirklich nicht.

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